29/Abril/2006.-
Me dormí contenta después de nuestra eterna charla donde expusimos muchísimo de nuestras vidas individuales y de las cosas que tenemos en común gracias a ese "nosotros" que formamos.
Me encantó saber que seguís preocupándote por mí, que seguís pensando en la posibilidad de volver a construir una relación conmigo, que aún tenés la utopía de que formemos una familia juntos, que soy muy importante en tu vida y que morías de ganas de abrazarme, besarme y hacer el amor conmigo. Siento la distancia como un peso a modo de no poder concretar eso que tanto queremos.
Si supieras lo felíz que me puso saber que cuento con vos en cada momento que lo necesite, que puedo seguir confiando en vos como desde un comienzo, que realmente estás dimensionando todo lo que me lastimaste y el dolor que siento por eso.
Ojalá puedas dimensionar todo el amor que siento por vos y todo lo felíz que puedo llegar a hacerte.
Gracias por iluminarme el camino cuando todo es oscuridad!!

Hoy encontré tus labios en los de una chica que viajaba en el mismo colectivo que yo y sentí unas enormes ganas de besarlos. Aclaro que no me gustó la chica, sino que sólo me llamaron la atención sus labios: tan carnosos y enormes como los tuyos; y hubiera indudablemente besado los tuyos y no los de ella.
Esos labios que durante mucho tiempo deseé besar hasta que finalmente lo logré.
Esos labios que extrañé incansablemente por no tener a diario.
Esos que perdí cuando nos separamos físicamente, esos que dejaron de pertencerme cuando nos separamos sentimentalmente.
Esos que quise partir y no precisamente de un beso.
Esos que ya no me interesa tener.
Querer besarlos fue sólo un lapsus en el que olvidé nuestra situación y la mía particular. Porque mientras esos actos fallidos no ocurren mi vida sigue tan igual como siempre y estoy completamente segura de mi decisión o de tú decisión. Estoy completamente segura de tener ganas de besar otros y no ya los tuyos...

Siento que te extraño y siento que ni siquiera me acuerdo de vos como si nunca hubieras existido.
Siento que te amo y que te necesito mucho más de lo imaginable por mí, y siento que te detesto tanto más que lo que en algún momento me imaginé que podría llegar a hacerlo en el comienzo de nuestra relación.
Siento que te tengo tan presente que no puedo ni olvidarme ni despegarme de vos, pero también siento que estás tan lejos que por más que yo quisiera acercarme no podría alcanzarte nunca y sé que tampoco quisiera hacerlo.
Siento que sos parte imprescindible e inescindible de mi vida y siento también que puedo desterrarte de ella cuándo y cómo quiera; y seguramente ya lo hice.
Siento que no puedo confiar en ninguna otra persona como lo hice con vos y abrirle completamente mi corazón y siento también que ya no sos necesario pra mi confianza y que de hecho, sin pensarlo, ya estoy confiando y abriéndome hacia otra persona.
Siento que quisiera abrazarte y besarte y siento también que podría darte vuelta la cara de un cachetazo para hacerte sentir de algún modo algo de dolor.
Siento que podría hacerte todo lo más felíz que estuviera a mi alcance y que también podría hacerte sentir todo lo infelíz que yo me sentí al igual que todo el sufrimiento.
Creo que todo se resume en mis sentimientos antagónicos de amor y odio respecto a vos que estoy experimentando.
Quiero y necesito olvidarme de vos, eliminarte de mi vida como si fueras un parásito como en realidad te comportaste.
Quiero y necesito olvidarme de vos.
Quiero olvidarme de vos.
Quiero...

Presiento que algo está por ocurrir. Vengo soñando hace una incontable cantidad de noches con la muerte. Pero no con la mía, sino con la de mis seres queridos a los que habitualmente veo llenos de salud y muy lejos de ese estado; y no entiendo el por qué ocurre, pero sin embargo la escena se sucede noche tras noche y en las pocas siestas en las que puedo dedicarme a acariciar por unos segundos la cama. Ojalá pudiera ver en sueños también la mía, pero mi mente se ensaña con destruirme mostrándome sólo la de los demás y demostrándome mi enorme impotencia por no poder hacer nada al respecto.
Presiento que algo doloroso definitivamente está por ocurrir, ojalá me equivoque.
FUCKING MIND!

HOMBRES I: CONTINUACION....

Al final todo lo que parecía haber terminado bien, terminó para la mierda de una forma completamente inesperada.
Era necesario tanto dolor posterior cuando uno hace bien las cosas en pos de que la relación quede lo mas tranquila posible?.
No creo ser merecedora de tanto dolor. Pero parece que alguien quiso que fuera de ese modo. De vez en cuando siento que los planetas se alinean para hacerme sentir el dolor en su máxima expresión, en lugar de sentir todo el amor que estoy dispuesta a receptar.
Es necesario aprender a DEJARME QUERER y guardar un poco todo ese amor que tengo para dar; porque con tanto amor termino sintiéndome vacía y muy lastimada: y es ahí en dónde aparece la DEPRESIÓN. Todo ese enorme dolor contenido en el pecho y esa angustia imposible de soportar que muchas veces ni siquiera me dejan respirar.
NO QUIERO SENTIRME MAS DE ESE MODO.
Quiero tranquilidad y amor del verdadero y bueno.
Terminaste siendo una mierda CHABON y no quiero saber más nada de vos.
Por lo menos por hoy y por varios meses mas...