Con Uds: Liniers!

Anoche quise cortarme porq ya no soportaba tanto dolor. Quise hacerlo en más de una oportunidad, pero siempre me detengo pensando en el miedo q me provoca el sentir dolor lo cual es paradójico cuando justamente lo q busco con ello es poder extrenalizar todo el dolor q tengo dentro. Otras veces lo q me detiene son las marcas q luego deberé soportar en mis antebrazos y otras el dolor q le provocaré a la gente q me quiere y me cuida.
Pero esta vez fue más serio q las veces anteriores, jugué con el filo del cuchillo q de casualidad encontré entre las ropas de mi hno., siempre a punto de rasgar mi piel. Fantasié tmb con la idea de tomarme todas las pastillas q tuviera a mi alcance como ya lo he hecho en otra oportunidad, pero rápidamente recordé q no había traído la cantidad suficiente para hacerlo. Coquetié e imaginé mil formas de atoflagelarme, pero en el momento justo apareció alguien q me salvó de ello y logró sacarme de tanto dolor en el q me encontraba sumida.
Pasé una noche más, cuántas más pasarán? Cuántas madrugadas más soportaré sin tener q anesteciarme o lastimarme?

Una palabra cualquiera puede ocasionar una discordia.

Una mirada cruel puede destruir una vida.

Una palabra amarga puede crear odio.

Una palabra brutal puede golpear y matar.

Una palabra agradable puede suavizar el camino.

Una palabra a tiempo puede ahorrar un esfuerzo.

Una palabra alegre puede iluminar el día.

Una palabra con amor y cariño puede curar y bendecir.

( Amado Nervo)

*Hoy las únicas dos palabras q tengo para vos son: TE AMO!*

Inesperado fin de semana. Hermoso encuentro. Gente de calidad q me rodea. Personas q me hacen feliz solo con su presencia, gente q me hace feliz aun con sus ausencias. Nervios. Cumpleaños q pasan en mi ausencia. Recital de Li en La Trastienda. Gente q me reconoce sin q yo tenga la menor idea y q publica q anduve por aquellas tierras sin q mi flia se enterara. Amor en cantidades enormes. Descomposturas por el miedo a ser descubierta. Paseos. Frio, mucho. Incontable cantidad de horas de viaje. Explicaciones dadas, explicaciones recibidas.Risas.Lágrimas. Angustia. Desesperación.Alguien q me escribió una canción. Mi celular por fin deja de sonar una fucking vez. Gente extraña q me rodea. Fotos y videos. Mas amor, besos, abrazos, mimos. Nieve en Cordoba.
Quiero quiero volver, quiero estar con vos, quiero borrar los kms q nos separan y mantenerme unida a vos por el tiempo q querramos, pero aún no se puede aunq estoy segura q el tiempo nos ayudara a realmente concretarlo. Te amo!

Te amo tanto tanto!

Te extraño mucho más!

Te beso en cantidades de aca hasta allá!

Y te abrazo fuerte fuerte para q no te caigas, ni te sueltes y mucho menos te pierdas...

te amo, yo mas!

Papá me mandó de regalo una agenda de las mujeres y eso me pareció muy tiernooo y me dieron ganas de tenerlo cerca para correr a abrazarlo y decirle cuaánto lo quiero.Pero sé q de haber estado cerca de él no lo hubiera hecho...
Espero algún día reconciliarme con esas cosas q me impiden acercarme a él e incluirlo en mi vida!

Y esto me regalaron en el flog:

..."Para ti y para todos lo enamorados del planeta, trapecistas de la vida...que se lanzan al vacio sin red...con la sola idea de hallar un vuelo compartido..."

*Sigo pensando en vos y en todo el daño q mutuamente nos provocamos pero, posiblemente como en el amor; Yo más!

Aguardando conexión...

Y la conexión finalmente se concretó y el corazón empezó a palpitar nuevamente como hacía tiempo q no lo sentía y el nerviosismo afloró como la primera vez y las mariposas volvieron a revolotear en el estómago mientras la felicidad afloraba por todos los poros y se expresaba en una sonrisa interminable.
Pero la felicidad y el bienestar nuevamente fueron efímeros y duraron menos de lo q dura una estrella fugáz.
Y de golpe construímos nuevamente el escenario en donde jugamos a destruirnos, gozando al ver q nuestro sufrimiento disminuye mientras vemos destrozarse al otro. Y nuestro último tiempo fue un combate permanente y no quiero hacer de ello mi presente. No quiero sufrir por tú presencia que es tanto más dolorosa que tú ausencia, no quiero convertirme en tú peor enemigo por reaccionar ante tan estímulo negativo que vengo acumulando. No quiero llorar más porque me siento seca por dentro y muerta por fuera.
Me quiero felíz o en el intento de serlo!

Hace mas de un mes q duermo en paz...

porq aprendí a apagar el celu en cada oportunidad q me dirijo a la cama!

Ya no mas llamados ni sms de madrugada q perturben mi sueño...

Nos casamos y no me enteré!!!!!!!!!

Conversación con Mati!

M: Apurate con la carrera asi nos casamos pronto.
Y: Cómo?
M: Q te apures asi podemos casarnos.
Y: Me faltan como 4 años con la tesis.
M: El año próximo me recibo y me voy a Canadá.
Y: Y?
M: Q me decís cuando querés q te mande la plata así te venís.
Y: Qué?
M: Sí, te venís conmigo.
Y: Pero pensás casarte allá?
M: No, nos casaremos en donde quieras.
Y: Ok, pero dónde vamos a vivir y con qué va vamos a mantenernos?
M: Vamos a vivir en un depto en Córdoba porq no pienso sacarte de ahí y vamos a mantenernos con lo q ganemos laburando.
Y: Ok! Emmm. No me convence! Hablamos en un par de años....

El llega a casa dsps de mucho tiempo de ausencias, se sienta en el sillón conmigo y comenzamos a charla.
Me da de mi propia medicina; egoísmo, indiferencia, egocentrismo, autosuficiencia, bla bla. Yo lloro. El endurece su postura y me lo hace notar.
Me acompaña hasta la cama, espera q me acueste, me calma.
Se acuesta a mi lado, finalmente me duermo mientras él actúa como el guardián de mis sueños.
Deja su indiferencia de lado abrazándome por detrás.
Caigo en un sueño profundo. Me despierta entre susurros, me besa, me hace por última vez el amor. Ambos volvemos a dormir.
Suenan los respectivos celulares, nos despiertan. Nos levantamos. Saluda afectuosamente a mi hermana, me da un último beso y las cosas vuelven a ser como antes.
Dormir juntos fue sólo un descanso en semejante batalla librada hace tiempo.

Lo malo de trabajar es tener un jefe que quiera cogerte cada dos segundos...

(No por el hecho de q quiera hacerlo, sino xq no me cabe la idea ni ahí!)

*Si no me encuentras en un lugar buscame en otro. Estoy de pie en alguna parte y te espero*

Me mantengo sumida en el silencio como haciendo instrospección, tratando de entablar el menor contacto posible con el exterior de modo de mirar las cosas con otra perspectiva, tratando de contener las lagrimas una y otra vez.
Lo necesito, me necesito. Es imperioso bajar un poco a tierra y encontrarme conmigo misma, mis sentimientos y esta soledad que tanto duele y pesa; aclarar la visión, poner las cosas en la balanza, barajar y dar de nuevo.
Es tn necesario re-pensar las cosas y situaciones vividas hasta el momento sacando la fuerza de donde no la tengo para poder seguir enfrentando este mundo q tanto me lastima...