FELIZ CUMPLE 32 NENE QUERIDO!!!!

Gracias por volver, gracias por hacerlo en un momento tan necesario para mí. USA me quedaba un poco lejos; gracias por tú presencia.

Felíz día querido. Un año más ni se nota en vos, sé en mí: un año más entre todos los q ya pasamos juntos.


MUCHISIMAS FELICIDADES Y UN TE AMO ENORME MI CARNAL!!!!!


Pd: Comprométome públicamente para nuestra salida de la semana entrante. No te me pongas celoso...
Besotes!

Ella - besos en su majilla acercándose a su boca-
El: No me vas a morder eh?!
Ella: Sabés que no voy a hacerlo. Sabés qué es lo que quiero - mientras lo seguía besando-
El: Pero no se puede. No podemos hacer una cosa así.
Ella: -inocentemente- Por?
El: Sabés bien por qué no se puede. Somos familia.
Ella: Ya lo sé, pero a mí no me importa.
El: Vení conmigo-agarrándola de la mano, se sentó y la abrazó. Después del abrazo se miraron y se besaron lenta y dulcemente. Fué el beso más esperado y el más deseado por los dos; y el más intenso de todos.-

Ese fue el comienzo de nuestra historia de amor que nos mentiene unidos hace casi año y medio. Amo a esta persona y me siento completa desde que estoy con él.

Por muchos más besos como ése, en la playa (LG), en Baires ( Capital), en Viedma( Río Negro) o en dónde sea, pero por muchos más besos como ése.
Te amo Gordo!!!!

Lo que no entiendo es, si no te gusta repetirte, para qué me mandás una considerable cantidad de sms que sólo repiten: cogemos???.
Diossssssssssssss! Cuándo lograré entenderte??!!

" Yo sé que pudiste conocerme mejor. No sé qué pensaste, fué una extraña decepción. No lo hagas...
Cuando me caí me diste todo tú amor. Cuando me solté no me tuviste compasión. No lo hagas..."

Posiblemente justamente todo lo que nos aleja es todo lo que no conocemos del otro. Intenté or todos los medios que tuvieras el acceso necesario a todo lo que tiene que ver conmigo y me ocupé de hacer todo lo posible para poder acercarme a vos; pero no pudimos. No sabremos nunca si iba o no a funcionar porque ni siquiera nos ocupamos de averiguarlo; anyway es lo que hay. Cada cual por su lado y todos felices y contentos!



PD: Si te he visto no me acuerdo...

FELIZ CUMPLE ATRASADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS al tremendo Hijo de Puta que se dedicó a cagarme la vida por más de 3 años.
Gracias por haberme hecho la mujer más infelíz del mundo.
Gracias por haberme golpeado en varias oportunidades.
Gracias por haberme metido los cuernos.
Gracias por haberme acosado todo o que te fue posible.
Gracias por haberte comprado a toda mi familia para poder llegar hasta mí.
Gracias por robarme la confianza y la tranquilidad de la que siempre gocé.
Gracias por haberme humillado delante de todo quien te fue posible.
Gracias por hacerme tenerte miedo y no salir tranquila a la calle.
Gracias por haber sido tan MIERDA!
Pero Nico todo vuelve. Uno siempre cosecha lo que siembra y mucho más cuando lo hizo con tanto empeño. Que lo disfrutes para ese entonces. FELICIDADES!!!!!!!

" Se debe calar demasiado ondo para que me salga la NENA MALA que llevo dentro. Hasta ahora nadie ha logrado sacarla, aunque algunos se han empecinado en hacerlo".

GORDO VOS SABÉS MUCHO DE ESO, NO???

FELIZ CUMPLE MI AMOR!!!!!

Quisiera poder cerrar los ojos unos segundos y aparecer a tú lado para:

*abrazarte intensamente

*besarte incanzablemente

*mirarte a los ojos infinitamente y decirte todo lo que te quiero y lo felíz que soy con vos.

Deseo tanto estar con vos en este momento festejando tú día; pero si bien no podemos, ambos sabemos que aún a la distancia estamos igualmente unidos y yo estoy con vos disfrutando este momento.

Enormes felicidades para hoy y para lo que viene.

DISFRUTE, DISFRUTE!!!

ABRAZOS: MIL; BESOS: MILLONES; INCONTABLE CANTIDAD DE MIRADAS!!!!!

MUCHISIMAS FELICIDADES AMORCITO EN TÚ DIA!!!

TE AMO LUIS!

El tiempo que te concedí fué el modo encubierto de desprenderte de mí.
Fué la forma mas correcta de alejarte definitivamente de ese " nosotros" que supimos construir y que tanto tiempo nos llevó.
Fué tú forma de irte por la puerta grande mientras me dejás esperando innecesariamente a que en algún momento se te ocurra volver.
En este momento no podés, y cuánto tiempo te llevará poder hacerlo? Si te lleva toda la vida se supone que yo tengo que esperarte?.
Te fuíste para no volver, no es cierto?.
Te fuíste porque quisiste desentenderte de mí, verdad?.
Te fuíste así porque no encontraste otro modo de abandonarme?
Qué sentido tenía ilusionarme y después desentenderte de todo?
Ok! Debería estar completamente acosntumbrada a este tipo de actos de tú parte, pero sin embargo no logro acostumbrarme y seguís lastimándome como sólo vos lo hiciste sabiendo que no estoy en condiciones de soportar una herida más en mi corazón.
Te fuíste como quisiste y del mismo modo que viniste, y yo no importo como no lo hice casi nunca.
No tenés derecho a pedirme que rehaga mi vida; primero porque no corresponde y segundo porque sabés que mis sentimientos no me lo permiten.
Terminaste haciendo como quisiste y lo que quisiste.
Yo me quedo con todo el dolor de haberte dejado ir, pero conforme porque sé que es el acto de amor más grande que estyo haciendo con vos.
Y vos te vas dejando el paquete para que otro se haga cargo de él.
Gracias por el enorme abandono que hiciste de nuestra relación y de mí como mujer.
Gracias por recordarme una vez más que soy completamente descartable!
Gracias por tú ausencia en este momento.
Yo también te quiero así del mismo modo que vos me querés...

EN RECUPERACION!

Ésto es muy simple me dijeron: tomás la medicación correctamente, te alimentás como debés y dormís la cantidad de horas necesarias sin dejar de tener en cuenta que la terapia sigue siendo fundamental.
Los cierto es que en ese momento no me dijeron que la medicación iba a destruír mi organismo provocando náuseas, mareos, temblores, vómitos; que iba a tener que tomar una medicación anexa para paliar esos síntomas; que iba a innatamente a evadir la terapia y evadirme yo; que iba a tener que hacer un esfuerzo sobrehumano para poder ingerir alimento dado el asco enorme que me aqueja y que mi ex iba a volver a lastimarme sin tener ningún tipo de compación por la situación particular que estoy transitando.
Todo eso ocurrió y ocurre cada día desde que me dijeron que era necesario cambiar de tratamiento porque el diagnóstico no había sido el correcto y era imperativo el cambio.
Ahora bien por qué me sigo permitiendo ser un conejito de India, ratita de laboratorio sobre el cual se la pasan haciendo experimentos con la promesa de que éste es el último?!
Cuánto más voy a resistir? Cuánto más me voy a permitir?
Si sólo quiero ser una persona normal, tan difícil es de lograrlo? Capáz.
Capáz que sí porque aún cuando quisiera ser todo lo normal que pueda, siempre voy a ser especial para mí, para vos y para todos los que de ése modo lo quieran.
Sólo espero no perderme en el camino y si me pierdo, me prometés que me vás a buscar y me a llevás de nuevo a casa?

Qué buscás cuando me decís que no me querés? Que todo se terminó? Que dejaste de extrañarme, de sentirme, de desearme? Qué mierda buscás cuando me preguntás si rehice mi vida, si estoy o estuve con alguien, si hay un tercero dando vueltas en mi cabeza? Qué carajos te importa en definitiva?!
Sólo te interesa volverme loca, no dejarme vivir, hacerme sentir una infelíz y arrepentirme de haber hecho todo lo que hice por nosotros y por la relación.
Sí sí, sé que últimamente estamos compitiendo por quién lastima más al otro, pero ya está. El juego ya no tiene gracia y vale dejar de jugarlo. Vale dejar de dañarme gratuitamente, vale dejarme ser felíz ya que no querés que lo sea a tú lado.
Es en estos fucking momentos en dónde reniego del vínculo familiar que nos une y necesito odiarte para eliminarte de mi corazón y erradicarte de mí vida.
Y todo porque ya no entiendo tú forma de cuidarme ni de quererme.
Si no te bancás tús sentimientos o la relación porque no tenés los huevos para enfrentar a nuestra familia, alejáte de mí y de todo lo que tiene que ver conmigo; pero hacélo y hacélo en serio y no a medias como hacés todo.
Los dos sabemos bien como termina ésto, pero hoy no estamos en condiciones de averiguarlo así que más nos vale dejarnos de joder y vernos nuevamente en un par de añitos cuando el tiempo nos acompañe más y tanto vos como yo estemos completamente decididos a jugarnos por "nuestro amor", ése que le provoca náuseas a más de uno.
Ojalá llegue ese momento mi amor y si no llega nadie nos vá a robar los recuerdos que tenemos de eso hermoso que fuímos.


" La espera me agotó, no sé nada de vos, dejaste tanto en mí. En llamas me acosté, en un lento degradé supe que te perdí.
¿Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré!!!!. Crimen, By Gustavo Cerati."

" Te ví, te ví, te ví; YO no buscaba nada y te ví"
Y es verdad, yo no te buscaba y sin embargo apareciste de la nada. El destino se empeña en juntarnos? O sólo habrá sido una simple coincidencia? Dá igual, lo bueno es que finalmente te ví y éso me llenó de alegría! Gracias por semejante noche y hermoso amanecer!!!!!!

Si, sabélo! Me gustás mucho mucho desde el primer día que te conocí.

Lástima que ambos seamos inalcanzables!

"Pero hay algo en mi forma de mirar que te lo dice todo sin hablar..."

Muchas veces no puedo mirarme porque cada vez que lo hago siento lástima de mí misma y me compadezco por todo lo que siento.
No puedo mirar esos okos que no transmiten más que dolor y tristeza infinita.
Qué hay detrás de ellos? Sólo yo lo sé y estoy orgullosa de conocerme tanto.
Puede ser quelo que el resto vé no sea justamente lo que soy y por eso crean que soy particular, especial, diferente.
Y es verdad: lo soy, pero sólo a mí manera y para mí. Sólo yo sé cómo soy, qué soy y qué no soy y justamente por eso muchas veces ni siquiera confío en mí, porque mi transparencia me traiciona, me deja completamente al descubierto.
Mi mirada también hace lo suyo porque es tan transparente que trasluce todo lo que pienso y siento.
Qué verán quienes miran en mis ojos?
Y los que miran a través de ellos?
Será solo tristeza? O sólo seré yo la que la encuentro en mi reflejo?
Demasiadas lágrimas para mí.

Perdonamé si alguna vez te hice llorar ojos de cielo.
Perdonamé si alguna vez robé de tús labios un te quiero.

Sí, perdonáme por favor. Si estuviera a mi alcance te devolvería el sufrimiento que sin querer te robé.

Pero yo sufrí más por vos! Y ambos lo sabemos. Me compadezco por ese sufrimiento lacerante que no deja de originar nuevas heridas en mi corazón y tampoco deja cicatrizar las viejas; que se empeña en estar siempre presente y vivo como el primer día que lo padecí.

FELIZ CUMPLE JERO!!!!!!!!

Felíz Cumple hermoso! Personita divina que con tus besos, tus abrazos, tus preguntas internables y tu conversación insipiente me ilumina el camino siempre un poquito más y me hace sentir la persona más felíz del mundo!

Cuánto tiempo me durará la abstinencia de la sobremedicación?
Cuánto tiempo podré hacer buena letra, comportarme como debo, ser una buena alumna que cumple al pié de la letra con todas las indicasiones prescriptas?
Cuánto tiempo me llevará hartarme una vez más de mí y de todo lo que tiene que ver conmigo?
Lo único que me mantiene con las últimas pocas fuerzas para seguir es mí íntima convicción de que éste es mi último esfuerzo, es lo último que hago por mí. Mala suerte si no funciona, seguramente encontraré otra opción mucho más viable para terminar definitivamente con este dolor que tengo y encontrar finalmente la tranquilidad tan ansiada.
Porque no hay nada más sereno que un cadáver: el rigor mortis proporciona una tranquilidad definitiva.
Me lo prometo y te lo prometo que ésto es lo último que hago.

FELIZ CUMPLE DANI (22) 25 DE MAYO

Felíz cumple hermanito del alma. Groso como siempre. Que disfrutes enormemente tú día con todos los que te queremos. Pero tené siempre presente que YO MAS!

Cuándo fue el momento en que me perdí de mí y ya no pude encontrarme nunca más?
Cuándo fue el momento en que me desconocí y dejé de ser esa nena divertida, simpática, hiperkinética, bla bla bla?
Cuándo fue que perdí la ilusión, la utopía, la felicidad, la claridad, el positivismo?
Cuándo? Cuándo?
Ya no sé si quiero encontrarme, porque seguramente esa otra parte que en algún momento se fué porque se hartó de mí debe haber crecido de un modo diferente a como crecí yo y ya no creo que seamos compatibles como para ocupar el mismo envase. Además esta parte de mi ser ocupa un enorme espacio y no quiere compartir su lugar con nadie.
Esa parte, la visible, es la OSCURA porque la otra se perdió y por más que alguien la encuentre ya no quiero recuperarla.
Ya me acostumbré a fuerza de dolor y lágrimas a vivir sin ella.

Ella: Eu, necesito información de alguien.
El: Para éso me llamaste con tanta urgencia?
Ella: No tontito, quería verte. Lo de la info puedo pedírtela en otro momento.
El: Ok; pero qué querés exactamente?
Ella: Todo lo que puedas conseguir.
El: Pero por qué? Además podés averiguarlo sola.
Ella: Porque necesito sabes de quién se trata. Sé que puedo conseguirla sola, pero te tengo a vos, para qué voy a averiguarlo sola? Además vos estás más entrenado en eso que yo.
El: Hacé un curso de inteligencia.
Ella: No! Dejá. Todo bien, yo me encargo.
El: Como quieras.
Ella: Si, todo bien. Yo puedo hacerlo. Pero vos vas a estar conmigo cuidándome?
El: Sí nena, eso ya lo sabés.
Ella: Por cuánto tiempo más?
El: Por el tiempo que quieras, por el tiempo que sea necesario.
Ella: Pero eso es mucho o poco?
El: Eso es por siempre.
Ella: Ah..bueno! Entonces me quedo tranquila y ahora me voy a dormir.

Quiero enamorarme, pero tengo terror a sufrir.
Cómo saber cuál es la persona correcta?
Cómo abrir mis alas para emprender el vuelo de la búsqueda?
Cómo determinar qué es lo que me conviene y qué puede hacerme felíz?
No estoy dispuesta a sufrir; simplemente porque no estoy en condiciones para afrontar una frustración más. Porque no sólo no podría soportarlo, sino que tampoco podría perdonármelo.
Estoy abierta a la posibilidad de que aparezca gente nueva que realmente valga la pena dicho esfuerzo.
Supongo que sólo debo tener que saber escoger entre tanto hombre suelto al correcto y permitirme poder ser felíz tan sólo una vez.
Será factible?

Ella: vamos a comer juntos?
El: Por? Necesitás que te engorde?
Ella: No, ni en pedo! Qué se te cruzó por la cabeza para decirme una cosa así?
El: No te hablo de embarazo nena. No quiero embarazarte si eso es lo que estás pensando.
Ella: No, si ya lo sé. Pero no quiero engordar ni un gramo.
El: Entonces para qué queres que comamos juntos?
Ella: No dejá, ya se me fue el apetito. Mejor no comemos y listo.

ANOREXIA

Médico: Sos anoréxica.
Ella: No, no lo soy.
Médico: Sí, si lo sos. Tenés todos los síntomas.
Ella: Porque deje de comer durante 3 días no quiere decir que lo sea.
Médico: Justamente, lo sos durante esos períodos de abstinencia de alimentos.
Ella: No tengo el perfil de una anoréxica. Lo conozco muy bien y no reúno esas características.
Médico: Si lo tenés y no te niegues más tú realidad.
Ella: Ok, cuánto me dá por asumirlo?
Médico: Nada, simplemente lo sos y punto.
Ella: Ok. Está bien, soyanoréxica, contento?

El: Nena no quiero tener hijos con vos, porque no quiero tener que explicarles que su mamá está enferma y que no puede hacerse cargo de ellos. Y para nada estoy diciendo que no vas a ser una excelente madre.
Ella: Pero por qué no podría hacerme cargo de ellos?
El: Porque en este momento ni siquiera podés hacerte cargo de vos y mucho menos cuidarte.
Ella: Ok, tenés razón. Pero esto que me decís no me lo voy a olvidar nunca.

SOBREDOSIS

Últimamente he guardado muchas situaciones dolorosas, desagradables, lacerantes, caóticas, tristes, violentas, amargas, humillantes, irreproducibles, impotentes, denigrantes, todo en pos de mostrar( o hacer el esfuerzo por lo menos) lo bueno que tengo y mis avances con el tratamiento.
Pero obviamente como todo lo que entra en algún momento tiene que salir, era previsible e inminente la explosión debido a que mi pecho ya no podía respirar por lo oprimido que se sentía por todo el dolor que estaba soportando. Y por más que hice todo el esfuerzo por esquivarlo , llegó el momento que no pude controlarme e hice no sólo uso sino abuso de los narcóticos que tomo. Lejos de provocarme el efecto buscado (sueño por tiempo indeterminado para luego lograr la calma ansiada) y muchísimas veces logrado gracias al mismo método, me llevó a hacer cosas sin tener conciencia y sin recordarlo después de dormir. Y así fué como lastimé a la persona que más amé en mí vida y que fué la única persona que me amó. lo destrocé sin piedad y sin medir las consecuencias; usé toda mi furia y todo el dolor contra él como si fuera mi peor enemigo. Y me costarán lágrimas de sangre solucionar lo que provoqué.
Del mismo modo que darle una solución a mi cuerpo minado por tanta autodestrucción y autoflagelación.
Prometo volver a sobremedicarme, pero para la próxima vez tomaré todos los recaudos para no lograr los efectos no deseados.

Quiero dejar de pensar en vos, pero no puedo. Tengo que errradicarte completamente de mi cabeza. Eliminarte de mi vida. Arrancarte como si fueras un tumor maligno. Tengo que olvidarme de tu existencia.
Por qué me cuesta tanto asumir tú ausencia? Por qué no puedo entender que dejaste de amarme, de quererme, de sentirme? No puedo dimensionarlo, no puedo entenderlo. Porque cada vez que quiero hacerlo siento que una parte de mi corazón se marchita, se seca, se muere y yo me voy muriendo con él.
No entre en mi cabeza que hayas dejado de quererme, que ya no signifique nada en tú vida, que tú vida transcurra normalmente no sólo como si yo no existiera, sino como si nunca lo hubiera hecho.
No comprendo cómo puede ser que mientras yo me deshago en lágrimas y llantos ahogados, vos vayas por la vida tan felíz y sin ningún tipo de remordimiento por lo que me hiciste. Que ni siquiera te caliente hacer algo para que yo deje de sentirme tan miserable. Porque justamente miserable es como me siento, un poco menos que nada, algo completamente deshechable, un paquete que se puede dejar en cualquier lugar y en cualquier momento; desdichada e infelíz por todo el dolor que llevo dentro y no puedo sacar, y por todo lo hecho que no fue valorado en lo más mínimo.
No sé por qué me dejaste, por qué me lastimaste de este modo, por qué me heriste sin importarte cómo me sintiera; pero lo que menos entiendo es cómo te sigo queriendo, extrañando y deseando como el primer día.
No hay relación lógica que pueda sustentar todo el amor que te tengo y el dolor que siento gracias a tú comportamiento. Sólo quiero morirme, dejarme ir sin que te enteres; dejar de existir y por ende de sufrir.

BORDERLINE: ( fronterizo, frontera, zona limítrofe). Denominación con que se designa a los casos límites o fronterizos con la nuerosis y la psicosis. Los trastornos que se agrupan como borderline presentan una amplia gama de caracterísiticas que van desde el tipo neurótico hasta las propiamente psicóticas, y su uso tiene lugar por el hecho de que los sistemas de diagnóstico parten del presupuesto de que la neurosis y la psicosis son mutuamente excluyentes, cuando la observación clínica no lo demuestra así. En todo caso, los estados borderline se caracterizan por un desarrollo fragmentario del YO y una deficiente y distorcionada relación de objeto.
Según Mahler, sus manifestaciones consistirían en una escasa tolerancia a la frustración, a la inmaduréz emocional, desarrollo insufuciente, impulsividad incontrolable, altibajos de humor, relaciones frágiles y pobreza de juicio, además de toda clase de rasgos neuróticos como fobias, compulsiones, étc.



El: De qué lado de la línea te encontrás en este momento?
Ella: Del lado de la normalidad a pleno, hace mucho que no cruzo al otro lado.
El: Y por qué cuando cruzás al otro lado, no te acordás y mirás para este?
Ella: tenés razón, voy a pensarlo...

JOACO ES LEJOS LO MAS HERMOSO QUE PUDO HABER CREADO BELU Y LO MEJOR DE TODO ES QUE YO SOY SU MADRINA! GRACIAS BOMBÓN POR EXISTIR Y SER TAN PRECIOSO!!!!

El regalo más hermoso que me hiciste fueron nuestros besos eternos que aún deseo y nuestros abrazos asfixiantes que aún siento.
Pero dejaste de amarme, dejaste de quererme, dejaste de sentirme. Te desprendiste de mí sin que me diera cuenta.
Es mejor que vueles lo más lejos que puedas y que te sea posible, porque ya no quiero que existasen mi vida, no quiero que existas.
Fuera de mi vida. No te merecés nada de lo que tengo y siento, asi que fuera.
GET OUT OF MY LIFE RIGHT NOW!

"Sos divina, inteligente, capáz, simpática, linda, tierna, dulce, sensual...bla bla bla.
Pero también sos una diosa para autodestruírte y autoflagelarte y éso es lo que no me banco de vos.
Sos tan boluda que no sabés aceptar un elogio, que apenas te lo dicen tenés que verle el lado negativo o buscárselo.
Y éso me lastima justamente por lo que siento por vos; lo mimetizo y me siento mal y en gran parte responsable de lo que te pasa y no quiero. Ya estoy grande para eso, ya lo pasé y no quiero retroceder en el tiempo. Es por eso que no quiero y no puedo estar con vos, porque termino haciéndome cargo de vos comportándome como un papá para vos y no tiene que ser de ese modo. Tenemos que ser una pareja, no pudimos serlo antes y tampoco creo que podamos serlo ahora.
Cuando crezcas y madurez un poco más seguramente volveremos a hablar de nosotros."

Ok! Tenés razón, toda la razón de mundo. No soporto que reconozcam todo lo bueno que tengo, no me lo banco. No me banco ver en mí cosas buenas, tengo tendencia a la autodestrucción.
Creceré con el tiempo y espero estar en algún momento a la altura de lo que deba ser. Será buenísimo formar nuevamente una pareja con vos y sino se dá por algo será. No quiero que me cuides y me retes como un papá; quiero que me acompañes en ese camino. Sólo eso.
Total estoy segura que siempre vamos a estar juntos de una u otra forma como lo seguimos estando desde hace dos años, como nunca dejamos de estarlo. Gracias por formar parte de mí vida diariamente. Por acompañarme en lo malo y por alegrarte y disfrutar conmigo de todo lo bueno. Gracias por estar disponible para lo que necesite a cualquier hora y en cualquier momento.
Gracias por quererme y dejarme quererte, siempre a nuestra manera.

HOMBRES III: DEJA DE INVADIRME!!!!

Y vos? Quién te creés que sos? Quién te dió permiso para que invadieras mi espacio y me desplazaras? Quién te autorizó a ocupar mis lugares con tús cosas? Quién te permitió empacar mis cosas y tocar las que son más que preciadas para mí sin mi consentimiento?
Quién te creés que sos como para meterte en mí vida como si tuvieras semejante autoridad?
Dejá de introducirte en ella para herirme. Sabés que no voy a dejar de quererte por lo que hagas o dejes de hacer, pero no arruines nuestra relación y mucho menos me alejes de vos porque solo nosotros sabemos que ésa situación puede ser irreversible.

Uno los dos

Déjalo así mi amor. No quiero mas excusas por favor. Cuánto tiempo hemos sido uno los dos? Me preguntan a mí contestas vos. Y es que tu no eras tu sin mi no no eras nada ni yo existía sin tu compañia. Corazón dame algo de razón. Hemos perdido personalidad en esta relación. Esta noche te lloraré tanto que te irás de mí. Limpiaré con lágrimas la sangre que ha corrido aquí. El cd que habíamos compilado para hacer el amor ayer fue mi disco favorito y hoy es lo mas triste que oí. Hoy por primera vez yo te confesaré que me cuesta dejarnos y que no sé en cuanto tiempo me acostumbraré. Nunca fuí dependiente de mi, mas bien lo fui de tí, te entregaste enamorada al juego. Y aunque no ha estado nada mal yo me quiero escapar recuperemos nuestra libertad. Esta noche te lloraré tanto que te irás de mí. Limpiaré con lágrimas la sangre que ha corrido aquí. El cd que habíamos compilado para hacer el amor ayer fue mi disco favorito y hoy es lo mas triste que oí. Nos pasabamos noches enteras escuchandolo. Por momentos no escuchaba nada mas que tu pasion. Pero ahora que me dices esto debo reconoces que quiero volver a ser de mi ya no me acuerdo como era ayer Abriré mi placard pondré todo en su lugar. Tengo que separar toda tu ropa que no quiero usar. Yo te juro que no no te guardo rencor. Sólo quiero volver a ser ese chico que te presenté. El cd que habíamos compilado para hacer el amor, Ayer fue mi disco favorito y hoy es lo mas triste que oí. Lo mas triste que oí fue tu adios al partir. Y con esta canción me desprendo de tí. By Miranda. En tributo a la relación que fuimos y ya no somos ni seremos.

Tus latidos son mi olvido
que me provocan melaconlía,
desearte es divino,
amarte es hermoso.

Olvidarte es desgracia,
recordarte son suspiros,
disfrazarte una mentira,
encontrarte mi llanto.

Cuando te ví lloré,
cuando te mentalizo te amo,
cuando te olvido soy felíz,
cuando te encuentro te amo.

Nunca te fuiste,
siempre estuviste;
lastimarte fue mi error,
perdonarme tú dolor.

By Luis Vásquez 6/Mayo/2006.-

Gracias lindo por algo tan hermoso!!!!

LA SUERTE ESTÁ HECHADA!

Primer día en el nuevo ámbito universitario, nervios propios por los cuales no dormí en toda la noche anterior.
Regreso de clases, me quedo dormida en el colectivo de regreso y me paso como 40 minutos de casa. Me despierto sobresaltada, me bajo en la primer parada próxima ofuscada por mi torpeza y por no tener un cospel para volver a casa ( los colectiveros NUNCA reciben el equivalente en dinero asi te estés muriendo). Oh casualidads cuando logro darme cuenta estaba frente a un kiosco. Voy, compro cospeles y me tomo nuevamente el bus a casa. Me bajo completamente enojada conmigo misma y cuando iba cruzando la avenida pateo un tornillo, sigo caminando pero lo pienso y regreso a buscarlo; porque en ese momento me acordé de alguien que me dijo que si en un mal día te encuentras con un tornillo es porque algo bueno está por ocurrirte.
Así que lo levanté y me volví contenta a casa pensando en esa personita tan especial que estoy segura que algo tuvo que ver con ese hallazgo.
A los 2 o 3 días iba cruzando otra avenida cuando de repente siento que pateo algo, cuando miro era una tuerca y digo en voz alta: ésto no puede estar ocurriéndome de verdad!.
Saco el tornillo que desde el momento en que lo encontré guardé en mi bolso como significante de suerte, buen augurio y de tu presencia permanente en mi vida y para mi desconcierto y sorpresa una encastraba perfectamente dentro de la otra!
Así que desde ese día tanto tuerca como tornillo viajan conmigo a donde vayan y estoy segura de que Ella también.
Segura que desde donde se encuentre está rodeada de todas esas cositas que me hacían y nos hacían felices. Gracias querida mía por hacer, a tú manera, que no me olvide de vos y que me dé cuenta que me protegés desde tú lugar; ése en donde nunca dudé que nos vamos a encontrar.
Gracias Elsita por haber contribuído a mi formación como persona, a mi confianza como mujer y por haber alentado a mi histrionismo junto con mi positivismo.
Gracias por haberme hecho parte de tú vida y regalarme alguno de sus fragmentos.
Gracias por velar mis sueños mientras duermo.
Estoy segura que voy a encontrarte en el momento y en el lugar preciso; porque te sigo buscando en cada rostro, en cada poema o canciñon que conservo como regalo, en cada cuento o libro que leo.
Y estoy segura que voy a finalmente lograrlo.

Quiero que brilles siempre, que me lo prometas y que lo cumplas.
Que te quieras y te dejes querer.
Que enfrentes tu miedo al abandono cuando puedas hacerlo.
Que disfrutes a pleno de esta etapa.
Que nunca traiciones tus sueños, ni tus sentimientos, ni tus valores y mucho menos tus ideales.
Que recuerdes ésto como el comienzo de tu vida amorosa.
Que me tengas presente cuando sea necesario y que me olvides cuando quieras.
Que me recuerdes y me guardes en un lugarcito de tu corazoncito del mismo modo que yo lo voy a hacer con vos.
Que moderes tus arranques de bronca y por ende de violencia verbal.
Que despegues del nido cuando sientas que estás en condiciones de hacerlo.
Que no te tortures con el dolor que te provoca quererme por no tenerme, porque aún sigo siendo TUYA.
Que vuelvas a mí cada vez que lo necesites, trato?.
Que te cuides porque soy muy buena persona, pero tenés tus puntos débiles como cualquiera. Por favor atento a eso.
Que no me sepultes por no poder estar juntos, porque presiento que aún podemos estarlo y todo puede ser mucho mejor y diferente.
Que sepas dasrte cuenta de tus errores, los corrijas y pidas las correspondientes disculpas porque nunca están de más.
Que dejes tu orgullo de lado y te permitas ser más accesible al resto.
Que no me quites la posibilidad de conservar nuestra intimidad en cuanto a hablar a corazón abierto como solemos hacerlo.
Que ojalá la vida nos dé una oportunidad más adelante, porque quisiera que seas el padre de mis hijos y yo la madre de los tuyos.
Que el amor que sentímos vuelva y que el cariño que nos tenemos nunca se acabe.
Que tengas la plena seguridad de que siempre voy a estar para lo que necesites y para lo que no también.
Que el privilegio de haber sido y ser TÚ PRINCESITA no me lo quite nadie del mismo modo que vos serás siempre MI PRINCIPITO.
Que estés bien y seas felíz. Todo lo felíz que se pueda.
Que sepas que te quiero muchísimo, que te extraño horrores y te necesito conmigo sobre todo en este nuevo comienzo para mí.
Que sepas que voy a correr a tus brazos cuando me sienta triste, desprotegida o siemplemente necesite que me recuerdes lo que signifiqué para vos, lo que soy o bien que me enseñes el camino nuevamente a casa.

Querer o no querer?
Sentir o no sentir?
Sentimientos encontrados que no querés descubrir, tal vez?
Esta vez no puedo ayudarte ni aún queriendo porque no me corresponde.
Esta vez te corresponde a vos solito encontrar el verdadero camino, ya sea el que te lleve hasta mí o hasta otra persona; pero solo.
Esta vez no puedo así que por favor no me lo pidas.

"No se siente sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos; " Mi Principito!!!! ( Saint-Exupéry)

Anoche recordé cuando me contaste que habías perdido a tú bebé y mi llanto no reprimido en ese momento como si me hubiera pasado a mi, y esa imposibilidad de entender por qué tú novia ni siquiera se había inmutado ante semejante pérdida ( posiblemente haya sido su mecanismo de defensa).
Enmudecí mientras escuchaba tú relato sobre lo ocurrido, sobre cómo habías estado, todo lo que habías llorado a modo de sacar afuera semejante dolor y lo responsable que debías ser porque de una forma u otra ya eras papá y tú bebito te estaba mirando desde el cielo.
Me recuerdo llorando desconsoladamente, hecha un bollito a tu lado, vos tan grande y yo tan pequeñita, que fuiste calmándome como si la que se sintiera desgarrada por dentro fuera yo y así te quedaste hasta que me fuí quedando dormida. Cuando me deperté vos estabas mirándome a los ojos; te pedí perdón por no haber podido consolarte y vos muy tranquilamente me pediste: Caro, no quiero que llores mas por él, no sólo porque a vos te hace mal sino por que a mi bebito no le gusta dar lástima. Y en ese estado volví a quedarme dormida nuevamente.
Después lo relacioné con la imposibilidad de tener hijos y no logré entender qué podría ser más doloroso, si enterarte que la vida que estabas engendrando dentro de tu vientre dejó de existir, o que nunca serás capáz de poder engendrarla por cuestiones inherentes a tu propio cuerpo o al de tu pareja?. Y llegué a la conclusión de que ambas situaciones son dolorosas, sólo que se tratan de diferentes dolores y que también siempre dependen de las personas en cuestión.
Será por todo ello que quiero los análisis de fertilidad? Tengo miedo, mucho miedo.


Gracias AMIGO por haberme contado y compartido conmigo parte de tu intimidad.
Y gracias por seguir viviendo con semejante recuerdo doloroso, pero sobre todo GRACIAS POR SEGUIR SONRIENDO SIEMPRE!.

ELLA

Ella que está conmigo hace 11 años.
Ella que con sólo mirarme sabe lo que pienso y siento ( y viceversa). Ella que por mucho tiempo creyó que yo era su pared maravilla, cuando en realidad era mutua la cosa.
Ella que se emociona y se asombra de mi capacidad de escribir, cuando la periodista es ella y no yo.
Ella que el 8 de Marzo " Día Internacional de la Mujer" cumplió 24 años.
Ella que un mes antes de que su chico se fuera a México por varios meses se animó a ponerse de novio.
Ella que sin saberlo es mi heroína en muchas oportunidades.
Ella que quiere y admira a mi mamá como si fuera la suya y del mismo modo que yo quiero y admiro a su padre como si fuera el mío.
Ella que al igual que yo estamos predestinadas a irnos del lado de la otra justo cuando está por ocurrir algo que realmente nos modifica.
Ella que a más de 1000 kms. y pico de distancia me cuidó y estuvo en contacto conmigo en forma permanente como si estuviera físicamente conmigo-
Ella que fue la primera en apoyarme en mi relación con L. y que también fue la primera en decirme: Gorda basta! Ya se terminó! No vale la pena seguir sufriendo!.
Ella que se puso celosa por mucho tiempo de mis nuevas amistades al igual que yo defendí mi amistad con ella a capa y espada cuando alguien nuevo se incorporaba al grupo y se me mostraba como un/a intruso/a.
Ella que muchas veces me dió las fuerzas necesarias para seguir y me mostró el camino de regreso a casa.
Ella que me escuchó siempre al igual que me dió sus consejos, aún sabiendo que yo iba a hacer lo contrario.
Ella que soportó estoicamente cada una de mis estocadas en nuestros momentos de crisis.
Ella que siempre me recuerda lo que soy y todo lo bueno que tengo de modo de poder seguir adelante.
Ella que me apoya en todo lo que hago por más que no esté de acuerdo.
Ella que siempre estuvo al pie del cañón cuando me enfermé y que lo sigue estando en cada una de mis recaídas.
Ella que se asombró cuando la acompañé a hacer una entrevista por mis preguntas al entrevistado.
Ella que siempre está dispuesta para cuando alguien la necesita.
Ella que siempre me acompaña en mis delirios y se delira conmigo.
Ella que cuando era mas chica era regordeta y que hoy es una mujer llamativa que provoca mas de un piropo y suspiro.
Ella que siendo a veces tan insegura transmite tanta seguridad a los demás.
Ella que me prestó a su hermano por más de dos años.
Ella que cuando se embriaga suele pintarle por el amor y quiere besarme.
Ella que siendo chicas me robó un novio.
Ella que me hizo la pata en todas mis escapadas a bailar.
Ella que siempre disfrutó conmigo de mis buenos momentos y sufrió con los malos.
Ella que durante la secundaria se juntaba a dormir la siesta conmigo ( y viceversa).
Ella que se rateaba conmigo de nuestras clases de inglés.
Ella que se me rió en la cara cuando inocentemente conté que recién a los 23 años conocí por primera vez un telo.
Ella que me hace escenas cuando viajo a casa y o bien no le aviso o bien le aviso pero no la veo.
Ella que sigue tan pendiente de mi a la distancia y me hace sentir que seguimos estando cerca.
Ella que es histriónica, positiva, verborrágica, cálida, simpática, sensual, linda, piola, amable, compañera, amiga, novia, hija, hermana.
Ella que es sólo ella. Ella que es única.
Ella que es mi mejor amiga y mi hermana del alma.
Ella a quien amo tanto como puedo y más, por más que no se lo diga a menudo.
Ella con quien estoy segura de llagar viejita a su lado.
Ella que es parte mío.
Ella a quién le debo mucho de lo que soy y de lo que no soy también.
Ella. Simplemente ella.
Gracias Gorda por existir y por existir en mi vida. Te amo con todo el corazón, pero YO MÁS!

29/Abril/2006.-
Me dormí contenta después de nuestra eterna charla donde expusimos muchísimo de nuestras vidas individuales y de las cosas que tenemos en común gracias a ese "nosotros" que formamos.
Me encantó saber que seguís preocupándote por mí, que seguís pensando en la posibilidad de volver a construir una relación conmigo, que aún tenés la utopía de que formemos una familia juntos, que soy muy importante en tu vida y que morías de ganas de abrazarme, besarme y hacer el amor conmigo. Siento la distancia como un peso a modo de no poder concretar eso que tanto queremos.
Si supieras lo felíz que me puso saber que cuento con vos en cada momento que lo necesite, que puedo seguir confiando en vos como desde un comienzo, que realmente estás dimensionando todo lo que me lastimaste y el dolor que siento por eso.
Ojalá puedas dimensionar todo el amor que siento por vos y todo lo felíz que puedo llegar a hacerte.
Gracias por iluminarme el camino cuando todo es oscuridad!!

Hoy encontré tus labios en los de una chica que viajaba en el mismo colectivo que yo y sentí unas enormes ganas de besarlos. Aclaro que no me gustó la chica, sino que sólo me llamaron la atención sus labios: tan carnosos y enormes como los tuyos; y hubiera indudablemente besado los tuyos y no los de ella.
Esos labios que durante mucho tiempo deseé besar hasta que finalmente lo logré.
Esos labios que extrañé incansablemente por no tener a diario.
Esos que perdí cuando nos separamos físicamente, esos que dejaron de pertencerme cuando nos separamos sentimentalmente.
Esos que quise partir y no precisamente de un beso.
Esos que ya no me interesa tener.
Querer besarlos fue sólo un lapsus en el que olvidé nuestra situación y la mía particular. Porque mientras esos actos fallidos no ocurren mi vida sigue tan igual como siempre y estoy completamente segura de mi decisión o de tú decisión. Estoy completamente segura de tener ganas de besar otros y no ya los tuyos...

Siento que te extraño y siento que ni siquiera me acuerdo de vos como si nunca hubieras existido.
Siento que te amo y que te necesito mucho más de lo imaginable por mí, y siento que te detesto tanto más que lo que en algún momento me imaginé que podría llegar a hacerlo en el comienzo de nuestra relación.
Siento que te tengo tan presente que no puedo ni olvidarme ni despegarme de vos, pero también siento que estás tan lejos que por más que yo quisiera acercarme no podría alcanzarte nunca y sé que tampoco quisiera hacerlo.
Siento que sos parte imprescindible e inescindible de mi vida y siento también que puedo desterrarte de ella cuándo y cómo quiera; y seguramente ya lo hice.
Siento que no puedo confiar en ninguna otra persona como lo hice con vos y abrirle completamente mi corazón y siento también que ya no sos necesario pra mi confianza y que de hecho, sin pensarlo, ya estoy confiando y abriéndome hacia otra persona.
Siento que quisiera abrazarte y besarte y siento también que podría darte vuelta la cara de un cachetazo para hacerte sentir de algún modo algo de dolor.
Siento que podría hacerte todo lo más felíz que estuviera a mi alcance y que también podría hacerte sentir todo lo infelíz que yo me sentí al igual que todo el sufrimiento.
Creo que todo se resume en mis sentimientos antagónicos de amor y odio respecto a vos que estoy experimentando.
Quiero y necesito olvidarme de vos, eliminarte de mi vida como si fueras un parásito como en realidad te comportaste.
Quiero y necesito olvidarme de vos.
Quiero olvidarme de vos.
Quiero...

Presiento que algo está por ocurrir. Vengo soñando hace una incontable cantidad de noches con la muerte. Pero no con la mía, sino con la de mis seres queridos a los que habitualmente veo llenos de salud y muy lejos de ese estado; y no entiendo el por qué ocurre, pero sin embargo la escena se sucede noche tras noche y en las pocas siestas en las que puedo dedicarme a acariciar por unos segundos la cama. Ojalá pudiera ver en sueños también la mía, pero mi mente se ensaña con destruirme mostrándome sólo la de los demás y demostrándome mi enorme impotencia por no poder hacer nada al respecto.
Presiento que algo doloroso definitivamente está por ocurrir, ojalá me equivoque.
FUCKING MIND!

HOMBRES I: CONTINUACION....

Al final todo lo que parecía haber terminado bien, terminó para la mierda de una forma completamente inesperada.
Era necesario tanto dolor posterior cuando uno hace bien las cosas en pos de que la relación quede lo mas tranquila posible?.
No creo ser merecedora de tanto dolor. Pero parece que alguien quiso que fuera de ese modo. De vez en cuando siento que los planetas se alinean para hacerme sentir el dolor en su máxima expresión, en lugar de sentir todo el amor que estoy dispuesta a receptar.
Es necesario aprender a DEJARME QUERER y guardar un poco todo ese amor que tengo para dar; porque con tanto amor termino sintiéndome vacía y muy lastimada: y es ahí en dónde aparece la DEPRESIÓN. Todo ese enorme dolor contenido en el pecho y esa angustia imposible de soportar que muchas veces ni siquiera me dejan respirar.
NO QUIERO SENTIRME MAS DE ESE MODO.
Quiero tranquilidad y amor del verdadero y bueno.
Terminaste siendo una mierda CHABON y no quiero saber más nada de vos.
Por lo menos por hoy y por varios meses mas...

HOMBRES II: Y CON VOS QUE HAGO???

A vos que tenés ese sexto sentido de modo de aparecer siempre cuando acabo de terminar una relación. A vos te digo que no te ilusiones y vayas sacándote de la cabeza esa idea de que no sólo no voy a ser la madre de tus hijos sino que tampoco pienso ser tu esposa. Me querés decir quién te convenció de semejante idiotéz?
Anyway, olvidáte de todas formas porque no está en mis planes.

HOMBRES I: ENCOMIENDA....

¿Qué hace una persona normal cuando otra persona normal le envía una encomienda? Vá a buscarla lo más rápido que puede y no se toma 4 días para hacerlo, además de efectuar las GRACIAS correspondientes.
Ojalá la encomienda te desarme, te ablande y atente contra todas tus ideas y soluciones pelotudas que no se condicen con tus sentimientos.
Ojalá te destroce el corazón del mismo modo que vos me lo destrozaste a mí sin piedad.
Qué lo disfrutes!!

¿ Por qué será que tengo estas mariposas en la panza; esa enorme sonrisa en la cara; esa expectativa constante de que llegue el encuentro; por qué será que siento que nuevamente me estoy enamorando?. Creo que la razón no interesa, lo importante es poder perdurar en ese estado. Siento que mi corazón se acerca cada vez más al tuyo; ojalá nosotros podamos también hacerlo.

DESPUES DE LARGO TIEMPO...

Y voy apareciendo de a poco en los lugares en los cuales antes era habitué, eso sucede cuando uno tiene que tomarse unas vacaciones obligadas y por tiempo indeterminado; el regreso es costoso no sólo por las vacaciones en sí, sino también por el reintegrarse a todo lo que antes era habitual y de golpe dejó de serlo.

En el medio hubo una depresión que curar, tratamiento que seguir, medicación que tomar, ganas de vivir necesarias por absorber, comida que ingerir, relaciones por concluir, carrera que enfrentar, gente a quien cuidar, dolores que soportar, duelos por elaborar, puertas que cerrar y otras por encontrar y abrir, gente nueva por incorporar, gente vieja por conservar, objetivos por cumplir, encierros de donde salir, aceptaciones que realizar; y muchas, pero muchas decisiones por tomar.

Pero acá vamos de nuevo con lo que quedó de mí y con lo que pienso construir porque soy una convencida que desde el dolor se puede sacar mucho de bueno, que se puede volver a brillar y posiblemente con mucha mas intensidad que antes; que se puede crear, pero para eso hay que darle un sentido de utilidad y no sólo colgarse del sufrimiento y seguir explotándolo porque en algún momento existió.

La vida está hecha de muy buenas razones para vivir, por qué no aprovecharlas?.

Gracias a todos los que estuvieron conmigo en ese momento y en el actual también. De todos algo absorbí para poder seguir caminando en lugar de eguir sentada al lado del camino llorando por lo que me pasaba y lo que pudiendo ser no era. A todos mi ETERNA GRATITUD.

Y para quienes me lastimaron mis más profundas condolencias por no saber ver en mí lo que en realidad era y todo lo que tenía para dar.